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人家说大学是个酱油缸! 屁话! 其实就是交到什么样的朋友就会成为什么样的人.......
我是成都某高校的学生，即将于2006年7月份毕业。家里我是独生子,生活环境并不是很理想,所以在金钱方面还是很拮据的。父母寄予了我很多希望。但事实是我只告诉了他们让他们值得骄傲的东西，而隐瞒了一切罪恶。我想，他们万万没有想到，他们的乖儿子会在大学四 年里承受了常人不可承受的痛苦和恐惧。想起发生过的就会对未来心存一点畏惧。尽管身为基督徒的我，在4月16日的复活节刚刚接受完神的洗礼。
十几岁的学生时代，我就读于重点高中，对性的看法很单纯，对女人，不，应该是女生都是很腼腆。甚至到大学和某位女孩子聊天时间长就会感觉很别扭，当然不至于脸红。大一时的我向往很天真，很纯洁的象牙塔里面的爱情。很天真！ 人潮涌动，我们校园里美女如云。某个阳光明媚的中午，在食堂门口，第一眼，我被A深深吸引上了。很幸运，经兄弟打听得知A是邻班女孩，她是让别人看上去很傲气，很坏的女孩子。凭我的知觉，她不是处女！。但，不知道为什么我喜欢上了她，深深的被她那苍白的没有血色的脸吸引住了。为了她加入艺术团，和她多多接触，为了她努力学习（想起来真好笑），为了她朝思暮想。甚至在自习的时候都要发呆，发呆很长，很长时间。结果？ 没有结果，我们约会，我们一起吃饭，可惜我知道怎么靠近她但不知道怎么去讨好她。因为这是我第一次追女生。这不重要。重要的是她已经有男朋友了。尽管如此，我还是飞饿扑火。我决定忘了她！
升到大二下学期，我还是忘不了A，很傻。有时候也会望着她的qq人头相发呆，听音乐。幻想者和她一起散步，一起吃饭。奇怪的是根本没有想，也不想幻想怎么和她做爱！！！ 我沦落了，虽然不像身边的人去迪厅里玩女人，但我的精神彻底的萎靡了！我开始抽烟。我觉得我什么都做不了。不会成功！ 对生活也失去极大的兴趣。和朋友在一起吃串串，喝着啤酒谈论女人是当时很大的享受。而只有见到她的一刹那换来的心跳的感觉才真实！可靠。让我知道原来这种爱情会这么的让人振奋！ 可是。我决定不再去找她了。。。
2004年，我不想回忆的一年。 记得在一次选修课上结识了一位姐姐，性格开朗。非要给我介绍她们寝室的一位女生，后来正是这个女生让我成为了男人，同时让我成为了贱人和罪人。 我和这位B，的故事很简单，简单的不能再简单。在歌厅接吻，我的第一次吻。在操场第一次做爱，当她告诉我，她不是处女的时候我这个小人在内心深处竟然想的是 “很好摆脱！” 。 当她在脱下裤子之前问我会不会后悔时，我还在用心底一点点的大男子主义为自己辩护说“我是男人！” 后来，我们，不！我不想用我们，是我和B经常开房。 做爱！做爱！ 没一次她都没有拒绝我。 我相信她是好女孩，但是个笨女孩！ 我不爱她，真的一点都不爱她。那发生过的都是什么！？ 是积压了二十多年的性欲和内心深处抑郁吗？ 一个月后，当我对她说我们以后不要再见面的时候我就相信世界上真的有以撒！！！存在于我的心里！ 这些反省当然不够，换来的是上帝的惩罚！终于！ 分手后的第二天我发现我的内裤已经被污染了，很多白色的东西，早晨起来会有乳白色的液体从尿道流出，很疡！
2004年6月23日，化验结果出来了，我知道这种病不好，而且在深夜的广播里也经常听到人多病人由于没有及时就医给身心带来了极大的伤害！所以我去的好医院！但是诧异的是单单的化验费就已经花去了我二百多元钱！ 衣元体，支元体 都为阳性。 就是意味着我得上了性病！ 医生很严肃的说我的年纪还小，不彻底治愈将会遗憾终身！他说要花掉三千元左右。 临近期末，兜里的二百元钱回家车费都不够！哪里来的治病？当然，我走了，拿着化验单到了另一家医院，那里的医生很自信，我很配合，尽管承受着极大的精神和金钱压力，我还是决定输液。那几天下了很大的决心才决定给父亲打电话，并没有说明原因，而是说病了！父亲很关切！更心急，第二天就邮来一千元钱。我哭了...... 心很疼! 很疼! 医生给我开阿齐霉和左氧浮沙星。后来，三天，四天的时候尿道已经没有任何异常的感觉，打到第六天，我们开始考试。医生给我开了四天的口服药。还留下了他的号码，告戒我治疗期间不要和女朋友发生关系。开学后要来复查！ 再后来，我把医生的电话删了。不想回忆我有过,发生过的一切。想重新获得生命,灵魂上的重生。
大三下学期，相对充实的一段时间。由于课程少，更是由于没有心思考虑女人。我开始阅读大量的书籍。哲学，和宗教。尽管哲学和宗教是两个极不相溶的，就如水火不容一样，我还是投入到前辈们各个学派的学术纷争里面了。 当读到尼采说女人只是头母牛，而男人只是她们生殖的工具时；当读到歌德说崇高的女性，指引人类的未来时；当读到圣 奥古撕丁对大学时代的淫乱生活懊悔不已时，就犹如有几个，几百个观点不一的巫师，魔鬼们在撕撤我的灵魂！ 我被着寝室的朋友绝食！我诚心向上帝忏悔！乞求上帝给我一次认识爱情的机会。尽管我是多么的可卑。 那段时间我经常彻夜不眠。一点都不严重。就这样，我度过了大三。
大四，虽然我的年龄小。而且笑起来很幼稚！在别人眼里可以说天真无邪？ 但总的来说我变的在性情上平和了许多。 在2005年的九月份，我决定为考研而努力。一个好朋友打电话给我，说我不配考研，问我道德过不过关！很直接的语言，很朴素的话语并没有刺痛我的什么东西，比如说灵魂。但是我开始发现，我是一个很容易把过去肮脏的东西脱掉去寻找希望的人。而且我相信只要人类忏悔，上帝是给人一个机会的！ 对！ 机会。
2005年10月6日，运动会。晚上饭桌上 我结识了一个女孩C。 身材很好，性格活泼，给我第一感觉很单纯。说不上一见钟情，但很惹人喜欢。 还是我，这一两年来第一次向女孩要了电话号码，就是C，我后来的女朋友。我们发了进一个星期的短信，感情就这么点点的，不知不觉的把我和她拉到了一起。我和C进展很快，扦手，拥抱，接吻，上床！ 我不想用这么下流的语言形容我和我现在的女朋友的，因为经历过一些东西后，发现我很爱，很爱她。而她？是那种爱一个人就要用全身的力气咬你的人！所以现在，除了DD的部位，几乎我身体的每个地方都有她的牙印！ 在校外租房子住的那一两个月是我今生最幸福的日子。但是幸福的日子并不长，上帝似乎要和我说点什么，2005年11月23号，我觉得会阴部很痒，而且内裤污染！ 性病。我不想接受的事实。
11月25号，结果出来！·双阳。
我知道，如果我有，她肯定有！因为我们没有防护措施！为了她的身体，我建议她也去查一下，但内心深处非常矛盾，希望我不是复发！更希望她没有骗我是处女！
11月29号。我还有两天打完一个疗程。
12月2号，她原本在26号左右来的例假还没有来。
12月5号，她化验结果，双阳。 尿样化验，怀孕。。。。。。
B超 未见胚胎。（意味着宫外孕）
在医院，她哭了。左手还在打着掉瓶。却接受这样不幸的消息。简直犹如噩梦一般。从完美的幸福到极度的恐惧，这样大的心理落差我从来没有承受过。但是我还是在安慰她！再等等。再等等。 在家里，深夜，我们都没有入睡。她问我如果真是宫外孕，我会怎么做。 我说我无论如何会通知我的父母，而且要让你的家人知道，哪怕我要么被我的爸爸或者他的父亲活活打死也不能让我爱的人出一点意外。我们俩无语。相拥。我不断祈祷。
12月8号，复查，子宫见一三到四厘米大小的胚囊。
再下个星期一，我永远忘不了的日子。 早上，按医生的安排，在连续吃了三天的药之后，来到了医院给她服下了最后一颗。 十分钟左右，开始肚子疼。蜷曲在椅子上，成都潮湿的天气里看她的头发很快就已经被自己的汗水弄湿。我握住她的手说，坚持一会就好。坚持一会就好。并祈祷着“上帝啊，求求你不要让她痛苦。求求你！ 让我的寿命减少一半也要让她不要痛苦。我给她带来的痛苦已经够多了。”
就这样，半个小时后，小产。 看到了一个完整的胚囊。
1月3号，由于时间冲突，那天，我们一起到医院复查，结果都为阴。
我们的治疗过程到那天就结束了。
寒假里，经常通电话给C。冷静思考过后，一天，经过我给C打电话，不自觉提到这个问题上。我说，要她以后要学会保护自己。不然的话连自己有病都不知道了。她反问我什么意思，生气的把电话挂掉了。等我再打过去的时候她哭了，说自己已经什么都给了我，为什么我还不信任她！我也哭了，我的嗓子哽咽！更不知道说什么，因为她不知道我承受的是怎样的矛盾！我们拿着电话相互诉说。最后我答应她再也不会提起这件事！ 挂电话后我更觉得我是个禽兽。！
没有病的日子是快乐的日子。经历过这么多，我不知道以后会不会再有这样的事发生，说实话，我不知道我第一次治疗非淋的时候有没有治疗彻底！因为复查不是做培养，所以也不知道现在我的前列腺液里有没有病原体！ 我更不知道C是不是原来就没有病。但是她要我信任她是处女，而且我答应了，我就该做到。不然哪里来的幸福？ 现在已经是四月16号。尿道没有异样的感觉。如果我的前列腺里有病原体那么估计现在我深爱的C重复感染的可能性大了。但一切现在对我自己看来并不重要了。对于马上毕业的人来说等待我的还有更多的复杂吧！？！
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发表于 2006-4-17 03:17:00
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